FELIZ DIA DA MULHER!!
by: Thaiz, Keila, Tássia, Isa e Nessa !!
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Bemvidos ao nosso Blog. E lembre-se DexakaGentiii!!!
domingo, 8 de marzo de 2009
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Homens con ou sen barriguinhaa !!??
Português =D
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!
!- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!
!- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???
' OS GENROS ....!!!
Uma sogra, se perguntando se seus genros gostavam dela, decide testar: sairia para um passeio com cada um deles.
Ela leva primeiro o marido da filha mais velha para um velho lago da cidade, e se atira nele.
Rapidamente, o genro mergulha no lago e salva a sogra.
No dia seguinte, em sua garagem, havia um belo Ford Fiesta, e um bilhete escrito à mão afixado no retrovisor.
"Da sua sogra que te ama".
Repetiu o mesmo procedimento com o genro da filha do meio, que também a salvou de se afogar.
No dia seguinte, o genro encontrou na sua garagem uma EcoSport, e no retrovisor havia um bilhete:
"Da sua sogra que te ama".
Quando ela foi no lago com o marido da filha mais nova, se atirou no lago, e ele ficou olhando e berrando:
"Se ferrou, jararaca desgraçada!".
A sogra, que não sabia nadar, morreu.
No dia seguinte havia uma Ferrari na sua garagem com um bilhete:
"Do seu sogro que te ama!!!".
Ela leva primeiro o marido da filha mais velha para um velho lago da cidade, e se atira nele.
Rapidamente, o genro mergulha no lago e salva a sogra.
No dia seguinte, em sua garagem, havia um belo Ford Fiesta, e um bilhete escrito à mão afixado no retrovisor.
"Da sua sogra que te ama".
Repetiu o mesmo procedimento com o genro da filha do meio, que também a salvou de se afogar.
No dia seguinte, o genro encontrou na sua garagem uma EcoSport, e no retrovisor havia um bilhete:
"Da sua sogra que te ama".
Quando ela foi no lago com o marido da filha mais nova, se atirou no lago, e ele ficou olhando e berrando:
"Se ferrou, jararaca desgraçada!".
A sogra, que não sabia nadar, morreu.
No dia seguinte havia uma Ferrari na sua garagem com um bilhete:
"Do seu sogro que te ama!!!".
' E-mail maldoso...!!!
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
' Bacalhoada...!!! Praakabáá xD
O português entra no restaurante e pede:
— Por favor, me dê uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
— Já sei! O senhor é português, né?
— Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido a bacalhoada?
— Nem um, nem outro, é que aqui é o Mc Donald´s!
— Por favor, me dê uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
— Já sei! O senhor é português, né?
— Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido a bacalhoada?
— Nem um, nem outro, é que aqui é o Mc Donald´s!
' Fácil Falar ...xD
O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com quê, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?
— Fanta.
— Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?
— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo e framboesa.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é sua graça?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por que?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca... Ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por que?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E sua esposa?
— Faleceu.
— De que?
— Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
— Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!O homem responde, sem se virar:
— Foda-se!
— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com quê, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?
— Fanta.
— Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?
— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo e framboesa.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é sua graça?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por que?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca... Ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por que?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E sua esposa?
— Faleceu.
— De que?
— Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
— Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!O homem responde, sem se virar:
— Foda-se!
' Homens No Céu...!!!
Gilberto tinha acabado de voltar de viagem e ao abrir a porta do seu apartamento escuta sua mulher falando:
- Acho que meu marido voltou, se esconde rápido!Gilberto foi correndo para o quarto ver o que estava acontecendo e viu sua mulher nua na cama, e quando ele olhou na sacada tinha um cara sem camiseta pendurado pelos dedos.
Então, Gilberto começou a jogar todos os móveis da casa nesse cara, jogou cama, criado mudo, mesa, geladeira até o cara cair no chão. Feito isto, estava tão nervoso que teve um infarto fulminante.
Ao chegar no céu, São Pedro pergunta:
- Como você morreu?
E ele contou a história toda.
Quando termina, São Pedro chama o próximo.
- Eu estava malhando na sacada do meu apartamento e de repente escorreguei e caí, mas por sorte eu consegui me pendurar na sacada do apartamento debaixo. Só que o meu vizinho deve ter ficado louco e começou a jogar um monte de móveis em mim. Aí eu despenquei, mas por sorte eu caí em cima de um toldo. Nem bem acabei de agradecer aos céus e veio uma geladeira e pimba, bem em cima da minha testa!
- O próximo - chama São Pedro. - E você morreu de quê? - pergunta para o terceiro sujeito.
- Pôxa, você na vai acreditar, mas eu tava dentro de uma geladeira...
- Acho que meu marido voltou, se esconde rápido!Gilberto foi correndo para o quarto ver o que estava acontecendo e viu sua mulher nua na cama, e quando ele olhou na sacada tinha um cara sem camiseta pendurado pelos dedos.
Então, Gilberto começou a jogar todos os móveis da casa nesse cara, jogou cama, criado mudo, mesa, geladeira até o cara cair no chão. Feito isto, estava tão nervoso que teve um infarto fulminante.
Ao chegar no céu, São Pedro pergunta:
- Como você morreu?
E ele contou a história toda.
Quando termina, São Pedro chama o próximo.
- Eu estava malhando na sacada do meu apartamento e de repente escorreguei e caí, mas por sorte eu consegui me pendurar na sacada do apartamento debaixo. Só que o meu vizinho deve ter ficado louco e começou a jogar um monte de móveis em mim. Aí eu despenquei, mas por sorte eu caí em cima de um toldo. Nem bem acabei de agradecer aos céus e veio uma geladeira e pimba, bem em cima da minha testa!
- O próximo - chama São Pedro. - E você morreu de quê? - pergunta para o terceiro sujeito.
- Pôxa, você na vai acreditar, mas eu tava dentro de uma geladeira...
'...sem comentarios...'
Desonrando a Familia
A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz.
No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz.
No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
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2 comentarios:
iso é verdade q eu conheeço ben as mulheres rsrs...
zuera nen sei que iso rsrs
flw
by:wislley(to sen orkut,ñao sei a contraseña)
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